麒麟坊

从小我们相识，我得承认当时我的确喜欢过你。我清楚地记得放学时你我一前一后走在回家的路上，那种若即若离的感觉和距离。但因为某件事情，让这种美好的感觉顿时消失。当时的你并没有错，只是当时的我不够礼貌，还不能接受直接地表达感情而已。时隔多年后，在未再遇到你之前，每每想起这些，总会希望有一天有机会和你说声“对不起”，可未曾想过，最后还给你的却是一句“我爱你”。

女人就是一种爱幻想的动物。我开机关机，怕错过你的每一次来电，不管它是因为什么事情打来的，因为这是我们唯一的沟通方式，我会为你每一次迟来的电话，先解释给自己许多理由。当然和“迟到”相对的“准时”也只是我们之间的一种默契，并没有任何的计时工具来衡量判断。好友说最受不了在恋爱中那种强大的落差感，从刚开始被穷追猛打、甜言蜜语，到后来的信口开河、爱搭不理，我尽量让自己别在这中间失去平衡，迷失自己。恋爱就是一个让女生陷进来，让男生抽离的过程，只是我们忽略了其中的时间差，男生比我们早进来了一会儿，当然也就会提前离开。所以，我讨厌因为想念你而流下的眼泪，我讨厌在你匆匆离开之后，一个人等你一天，原本想好不理你，却在看见你时，都不用你劝哄就会高兴的自己，我讨厌那么没出息的自己，但我却永远也控制不住自己。

分离,暂时性地掩盖了太多的问题。

当我发现我为你想好的那些理由，都只是我的想象，事实就是我不愿意承认的事实的时候，我笑了，也顿时想开了，心里舒服多了。我以为你会不同，你说再没有人会像你一样更爱我，但我忘记了那些男生的本性通性在你身上同样适用，看着你不再记得自己当初说过的话，于是我开始了我的“报复”，我决定不再告诉你“我想你”“我爱你”，即使这样会被你误会地说，感觉我没有以前那么爱你了。亲爱的，因为爱你，我不允许自己那么依靠你，我很害怕有一天会失去你。踏实的感觉偶尔会被你塑造出来，但也被你一次次打乱。

因为分离，有些想念未必能通过电话传达给彼此，有时候即使说的再多，也不及我们一点真实的依靠，或一个深深的拥抱。面对两方面的抉择，我一方面在想，我以后要做些什么，这是你不会在乎的。每当你描述着你的未来，我都会很伤心地认真听着，因为我发现那里面并没有我，并不需要我的参与。因为是选择，我也会想象，如果我离开你会是什么样子。我可能会绞痛般的想念，也会用“因为爱过，不曾后悔”这样冠冕堂皇的话来安慰自己，我唯一能确定的，只是有些事情我将不会再去做，现在会这样，只是因为是你，没有你的将来，我也会在有一天笑着告诉你，我很幸福，而不是我心底里真实想说的，我好想你。

亲爱的，你知道吗？和看到你在我肯定会关机的时间打来电话，而我只能靠第二天早上来电提醒来知道这我也有可能不知道的事情相比，我更喜欢你在某个周末的早晨，刚刚睡醒，还躺在被窝里，用慵懒的声音告诉我，我梦到了你。

PS：每次梦到你都是你把我一个人留下，然后转身离开，或是有人伤害你而我却无能为力。不知道这样的一种恐惧感从何而来，但我想万事总有因吧。

因为心情不好想要发泄，于是来到了这个应该被人遗忘的地方和自己说说话，希望明天之后，我依旧是那个能让你快乐些的自己。

在需要彼此的时候却未能及时出现在身边，是感情中很可怕的一件事情，当人一旦吸取教训决定成长，那么就是她决定放弃对你的依靠，即使那些要求在当时看来，是多么的无理取闹。

中间这些年，你说你活在了惧怕我的阴影里，而我却活在了每一次被告白“我喜欢你”麻木的反应里。伤害永远都是双方面的。

我最后一次不长记性地打开手机，没有了眼泪，我决定不在随便轻易的打扰你，做一个不再被我讨厌的自己，在你忘记我的时候也试着学习忘记你… …